i wish

hati-hati dengan keinginan mu.. jika diulang secara mendalam hati, akan benar-benar terwujud. kadang saya tidak percaya dengan hal-hal yang saya pikirkan. tiba-tiba terwujud. kadang semuanya berlalu begitu saja bahkan tanpa saya sadari menjadi bagian yang aneh untuk dijelaskan. tapi semua kejadian yang ada, benar nyata, ada dan saya alami. seperti pada masa saya membayangkan kerja di salah satu gedung pencakar langit di daerah sudirman. gila aja, beberapa hal bodoh membuat saya menjadi terperangkap di dalamnya. hanya dalam hitungan bulan, semua khayalan saya menjadi terwujud. benar-benar ajaib. kadang saya berpikir, saya makin hati-hati dengan pikiran saya, karena saya berpkir, ketika saya berpikir hal yang buruk, saya takut akan hal buruk terjadi. jadinya, saya selalu berpikir hal yang baik-baik aja. kapok klo terjadi beneran. karena memang benar hal-hal yang saya pkirkan.. hampir semuanya terwujud. mulai dari naek pesawat ke papua, bengong sendirian di bandara, menjelajah tempat baru. terperangkap macet di jakarta, punya kendaraan pribadi (walo hanya motor), gila.. hampir semuanya dulu hanya bermula dari membayangkan. mungkin bagi orang laen, itu hal-hal remeh yang semua orang bisa. namun bagi saya yang dulu hanya bisa meliat di tv atau mengkhayalkan dari bacaan, smuanya terasa sangaaaattt luar biasa. jika ada beberapa hal yang belum terwujud, saya bakal mempunyai keyakinan bahwa hal itu hanya menunggu waktu untuk menjadi realita. bahkan pacar saya, yang sekarang ini, betapa senangnya ketika sekarang menjalani hari-hari seru dengannya. thanks God. semuanya indah.. semoga saya tidak lupa bersyukur atas segala kemudahan dan kemurahan yang Engkau berikan. semoga aku bisa merawat segalanya dengan baik.

friendship forever

bagimu.. mungkin.. tidak berarti, hanya suatu kesenangan yang sesaat saja. bagimu.. hanya suatu hal yang mudah dan sederhana. hanya ungkapan yang bisa dilakukan sambil lalu. hal remeh yang bisa saja setiap orang bisa melakukannya..
bagiku.. semua hal yang mudah dan sederhana itu bukan lah hal mudah dan sederhana, sangat berarti dan bermanfaat sekali. Bagian oase dalam pengembaraan yang tak berujung. ketika kelelahan yang mendera, engkau ada melakukan hal yang luar biasa padaku. terimakasih sekali ya, dirimu baik sekali..

THE NEW COMER

Penyeimbang jiwa merupakan hal yang indah untuk dimiliki setiap orang agar mampu melihat kebijaksanaan secara lebih menyeluruh. Membagi perasaan dengan orang lain ternyata memberikan banyak inspirasi agar mampu menimbang perasaan secara lebih seksama. Kenangan masa lalu yang kembali menyeruak hati kadang lebih susah menempatkan pada posisi yang tidak menyenangkan. Terlalu perih untuk mengingat pada hal yang bukan menjadi milik diri lagi. Semua telah berlalu seiring berlalu waktu. Semua tak sama. Tak mengenal lagi untuk kenangan itu. Hanya sebatas kenangan. Menyembuhkan luka yang entah kapan bisa sembuh. Menyandarkan pada rasa yang hanya untuk Dia, mendoakan sesuatu yang tidak pernah usai dan usang untuk mengharap dia menoleh pada sebuah asa. Menyedihkan memang. Tapi bila semua dilakukan dalam koridor keikhlasan yang hakiki, tentunya akan melihat semua dengan indah. Percaya saja, sesuatu itu pasti akan menyimpan rasa bahagia yang akan cepat datangnya. Berat dijalani, tetapi merupakan sarana mendewasakan diri agar tidak cepat puas dengan hal-hal yang sudah ada didepan mata. Harus bisa bersyukur dengan semua yang dipunyai. Jadi antara puas dan tidak puas. Menyeimbangkan hal yang tidak pernah bisa seimbang. Jadi membutuhkan ketrampilan jiwa untuk melihat bahwa mengelola semua hal yang ada itu menjadi selaras. Memusingkan dengan semua hal omong kosong yang mungkin menjadikan semua bukan saja pada tataran hakiki, melainkan pada hal yang tidak semestinya dirasakan bila sandaran hati yang sebenarnya adalah sang Maha Sutradara.
Waktu adalah hal yang paling absurd. Tidak ada hal yang paling membingungkan selain waktu itu. Apalagi waktu selalu berkaitan dengan ruang. Hal yang ada hanya dalam pikiran manusia. Ruang dan waktu merupakan hal yang tak akan habis untuk dibicarakan karena hanya dalam khazanah orang-orang gila yang mampu mengembangkan sesuatu hal yang tidak pernah bertemu ujung pangkalnya. Kembali menyerahkan pada hal yang notabene bukan kemampuan manusia untuk menerima semua hal itu. Manusia akan terbentur pada keterbatasan dan ketidakmampuan dalam menghadapi hal-hal yang ada di luar hidupnya. Begitu pula dengan semua hal yang tidak pernah terbayangkan sebelumnya. Kemunculan yang tiba-tiba seakan menjawab semua hal yang menjadi munajat doa yang tidak pernah selesai.
Tuhan selalu bekerja dalam caranya sendiri. Unik dan tidak akan pernah menunjukkan kepastian yang memang harus ditunggu. Padahal yang ditunggu itupun harus mencari. Bertahan pada kegilaanlah yang paling mujarab untuk melindungi kewarasan sehingga tetap menyadari pentingnya akal sehat. Sungguh wajar, bila tingkat bunuh diri semakin tinggi. Tingkatan kebutuhan pengakuan diri pada investasi kepentingan semu kadang membuat orang semakin tidak memperhatikan bahwa kepentingan semu itu akan berakhir seiring dengan berakhirnya usia. Padahal bila dihitung, berapa lamakah manusia itu akan bisa bertahan di dunia? Sungguh hanya dalam hitungan hari. Sedangkan kepercayaan membuktikan bahwa ada kehidupan lain yang akan dijalani seorang manusia yang akan dijalani milyaran tahun, diluar kemampuan manusia itu berhitung. Sungguh ironi yang tidak pernah berakhir bila diperdebatkan secara matematis. Mengerikan bukan.
Oleh karena itu, kemungkinan yang paling menarik tentang masa depan adalah menyiapkan diri pada segala kemungkinan, terhadap segala sesuatu yang tidak akan pernah bisa diramal oleh siapapun. Paranormal sekalipun mungkin hanya punya sedikit kemampuan untuk melihat gambaran kabur tentang hal yang belum terjadi. Padahal adakalanya suatu hal akan menjadi menarik ketika tetap menjadi rahasia, sehingga membuat pelaku itu lebih penasaran untuk mengetahui apa yang akan terjadi selanjutnya. Tentunya setelah tahu tentang sedikit demi sedikit rahasia yang mulai terungkap akan menjadikan rasa terlengkapi itu berubah menjadi rasa bersyukur.
Membuat kesan pertama biasanya cukup menyulitkan untuk menjaga kestabilan rasa. Bentuk kenyamanan yang menjadi bagian kebutuhan sekunder atau bahkan tersier bagi sebagian orang, tentunya harus dikelola agar semuanya bisa dikaji secara lebih ilmiah berikut dengan penjelasannya. Namun tentunya menjadi hal yang sangat wajar, ketika kekosongan jiwa itu diisi dengan interaksi dengan orang lain. Namun bukan perkara yang mudah untuk menemukan orang yang tepat, yang mampu secara pas melengkapi semua hal yang tidak kita miliki. Adalah sangat menyakitkan ketika masa lalu yang seharusnya hanya menjadi kaca benggala penorehan rasa di masa depan, harus kembali menjadi perjalanan yang selalu terjadi untuk dilewati. Membosankan untuk harus terjebak secara berkepanjangan. Memuakkan ketika harus membuat perbaikan yang semakin sulit dengan tingkat kompleksitas permasalah yang rumit.
Menapaki setiap pagi dengan harapan yang melambungkan angan untuk selalu menjaga setiap hati dengan keteguhan keyakinan. Kekosongan jiwa yang segera harus dipenuhi untuk melihat bahwa semuanya memang hanya menunggu. Tapi menunggu itu bukan hanya duduk terdiam. Mengumpulkan bekal untuk kehidupan yang entah kapan tabungan itu akan digunakan kelak. Tak cukup hanya dengan bekal semangat, keceriaan jiwa, tetapi juga kewarasan yang benar-benar waras, agar kesadaran semu itu tidak menjadi hal yang membelenggu. Ketika pada saat ini, kesadaran hanya berputar pada kepentingan semu untuk mendatangkan kepuasan pada diri kita, sehingga kita melupakan semua hal yang bersumber pada hal yang paling sempurna di dunia. Jika kita menyakini bila kematian itu pasti akan datang, tentunya menerima secara menyeluruh apapun yang diberikan pada kita. Tapi mungkin sungguh berat, bahkan amat berat. Ya, begitulah....
Itulah hidup yang harus dijalani, sebelum kita menemukan ketidakpastian yang pasti datangnya... kematian.

Lelaki itu beranjak pergi

Lelaki itu datang menghampiriku. Duduk dengan tenang di sebelahku seakan kita hendak membicarakan hal-hal ringan seperti biasanya. Sejak tadi, aku menunggunya di bangku taman kecil ini, tempat biasa kita berjanji untuk bertemu. Taman itu bersebelahan dengan tempat perbelanjaan sehingga kami biasa bertemu saat aku menunggu ibu belanja. Entahlah, sejak kapan aku bertemu dengannya pertama kali. Yang jelas, aku mengagumi kepribadian lelaki yang tak pernah bernama itu. Walau aku tahu bahwa manusia itu selalu punya kekurangan, tapi aku selalu bisa menerima kekurangan lelaki itu.
“Kamu benar hendak menikah dengannya?” tanya lelaki itu padaku.
“Mungkin. Walau benar hingga sekarang aku tidak pernah yakin dengan pernikahan tapi sepertinya aku akan menikah dengannya.” jawabku datar.
Lelaki itu mengangguk pelan. Ia merenung, entah apa yang dipikirkannya. Aku menunggu.
“Mengapa kita tidak bisa menikah? Bukankah diantara kita saling mengakui bila kita saling menyayangi?” tanyaku
“Kau tidak bisa menikah dengan bayangan. Kamu pun juga paham, aku juga sangat menyayangi dan mencintaimu.” jawabnya
“Aku hanya bisa mendampingimu, ada menjagamu. Tenang saja, aku cuma tidak bisa menikahimu. Itu saja.” tambahnya
Kami terdiam beberapa saat.
“Calon suamimu pasti marah jika tahu saat ini kamu ada bersamaku. Pulanglah, lebih baik kamu ikut dalam persiapan pernikahanmu. Usahakan dia tenang bersamamu selamanya. Dia telah mencintaimu dengan tulus. Jangan sia-siakan lelaki seperti dia.” Lelaki itu berkata lagi.
“Memang susah menempatkan bayangan. Antara ada dan tiada” kataku
Lelaki itu tertawa mendengar perkataanku. Ia menghela napas panjang seakan mengeluarkan semua beban yang ada dalam pikirannya sekarang ini. Dalam hatiku, aku sadar hanya mencintai satu pria, hanya dia. Lelaki tak bernama yang tidak akan mungkin terganti oleh lelaki yang lain. Lelaki yang tidak bernama itu menjadi selayaknya seorang guru bagiku. Selama ini kami bisa berbincang apa saja. Bahkan hal-hal yang tidak bisa aku ceritakan pada calon suamiku seperti tentang bosku yang menyukaiku. Bila aku cerita pada calon suamiku, yang ada malah keesokkan pagi bosku berangkat ke kantor dengan muka lebam karena calon suamiku telah memukulnya. Tentunya akan menjadi gosip yang menyenangkan bagi teman-teman kantorku selama beberapa waktu. Aku tak ingin terkenal hanya karena tercemar. Hanya pada lelaki tak bernama ini, aku bisa menyampaikan bermacam hal yang biasa dianggap aneh dan mendapat dukungan seperti yang aku inginkan. Mungkin orang lain akan menganggap hal yang kulakukan dengan lelaki tak bernama itu merupakan hal gila. Namun aku dan lelaki tak bernama itu menyukainya.
“Kau masih ingat saat kamu bilang bahwa kamu punya pacar?” tanya lelaki itu
“Ya, aku ingat. Ada apa?” aku kembali bertanya
“Aku cemburu.” jawabnya pelan
Cukup mengejutkan. Aku tak pernah tahu perasaannya. Waktu itu, dia hanya menjawab bahwa semoga lelaki yang menjadi pacarku ini adalah orang yang baik dan bertanggungjawab. Harapannya terkabul. Lelaki yang menjadi pacarku inilah yang menjadi calon suamiku sekarang. Bulan lalu, dia melamarku dan lusa kami akan menikah. Lelaki tak bernama ini selalu menggambarkan hal-hal yang indah dan manis. Baru sekali ini, dia menggambarkan hal-hal yang buruk dan pahit. Ia merasa cemburu. Hal yang tidak pernah terbayangkan olehku. Dia selalu mengajarkan tentang perasaan baik dan berpikir baik pada semua hal. Hal ini cukup berpengaruh padaku, karenanya hidupku menjadi lebih menyenangkan. Aku tidak pernah berpikir buruk pada apapun. Selalu berpikir ada hikmah dibalik semua hambatan yang terjadi padaku. Hanya saja, aku menjadi sedikit lebih acuh pada sekelilingku. Termasuk dengan perasaannya. Aku tidak perduli.
”Seringkali hidup ini tidak mudah ditebak arah dan tujuannya. Kecuali kita sendiri yang punya orientasi jelas untuk menentukan kemana arah yang hendak dituju.” lelaki itu berkata padaku.
”Ya, aku sangat paham dengan itu. Dulu aku juga tidak percaya dengan kebetulan, tapi karena peristiwa itu aku menjadi percaya bahwa Tuhan telah merencanakan semua dengan baik. Hingga kebetulan saja juga bisa mengubah hidupku.” ujarku pelan
”Pertemuan dengan calon suamimu itu?” tanya lelaki itu
“Ya.”
“Bagaimana?”
“Aku hanya mengandalkan doa. Sepanjang tahun itu aku selalu meminta agar segera dipertemukan dengan jodohku. Aku akan berusaha mencintainya seperti aku mencintaimu. Akhirnya, Tuhan memberikan aku sebuah perkenalan yang indah dengannya. Walau tak selamanya hubunganku bisa berjalan dengan baik. Bahkan beberapa bulan yang lalu, kami sempat putus. Hingga akhirnya kami dapat berbaikan kembali dan dia melamarku bulan kemarin. Kamu tahu, aku tidak mencarinya. Dia yang didatangkan Tuhan padaku. Kamu juga begitu. Walau kita bertemu hanya untuk berpisah.” jawabku getir
”Sudahlah. Tidak perlu disesali. Kita bertemu mungkin memang karena ada banyak pelajaran yang harus kita terima. Belajar untuk menerima bahwa kita tidak mungkin bersatu walaupun kita sama-sama saling mencintai. Belajar untuk menerima segala kekurangan. Itu dapat kamu ambil manfaatnya dengan berhubungan dengan calon suamimu. Setidaknya itu juga membuatmu kuat saat kamu putus dengannya. Kamu justru membiarkannya dengan wanita lain. Tidak semua wanita sanggup mengambil keputusan begitu. Kecuali telah mengalami perjalanan spiritual sebelumnya. Kamu benar-benar tangguh.” hiburnya
”Kamu juga membuatku cemburu.” ujarku lagi
“Bukankah itu yang kamu harapkan?” jawabnya sambil menoleh padaku
Aku hanya tersenyum pahit. Saat itu lelaki tak bernama ini mengatakan padaku bahwa dia telah mempunyai kekasih di kota lain. Tiba-tiba aku merasakan perih yang sangat dalam hatiku. Ternyata aku bisa cemburu dengannya. Perasaan yang aneh. Karena biasanya aku akan maklum jika lelaki tak bernama ini bercerita tentang perempuan lain. Aku percaya dengannya. Hal itulah yang membuatku cukup sulit mencintai calon suamiku sekarang. Karena bayang-bayang lelaki tak bernama ini selalu ada untukku. Mungkin aku tidak akan pernah benar-benar melupakan lelaki ini hingga suatu ketika calon suamiku benar-benar memutusku. Aku baru merasakan dunia seakan runtuh. Ternyata aku juga mencintai calon suamiku. Aku kehilangannya. Hidupku benar-benar hancur. Mungkin karena ketergantungan atau memang aku benar-benar mencintainya. Aku tidak pernah tahu. Sewaktu putus, aku juga merasa dilema antara tidak perduli dengan rasa sakit, ingin mencari yang lain atau tetap menunggunya. Yang aku lakukan adalah berdoa. Aku berdoa semoga antara aku dan calon suamiku sekarang dapat dipersatukan lagi dalam jalinan kasih. Rasa perih cukup mengganggu dalam meniti kesabaranku. Ingin rasanya bila semua hal yang aku impikan itu segera tercapai. Tapi kurasa semua butuh proses dan waktu. Tuhan selalu menjawab dalam caranya sendiri. Menunggu dalam harap yang entah kapan akan dipenuhi. Selama itu yang aku rasa hanya hampa, dingin dan sakit. Tapi aku cukup senang, karena dalam masa penantian itu aku tidak menghubungi lelaki tak bernama itu. Mungkin sudah menjadi kebiasaan burukku untuk cepat mencari korban selanjutnya sebagai teman curhat. Hingga suatu ketika aku bertanya pada temanku tentang keberadaan lelaki tak bernama ini. Kudengar kabar, dia telah menikah dan tinggal di kota tempatnya bekerja sekarang. Aku baru sadar, ternyata aku harus bisa hidup tanpa lelaki tak bernama itu. Cukuplah dengan masa lalu yang indah sekaligus buram itu. Aku mencoba bertahan dengan keangkuhan untuk tidak meminta bantuan seperti biasanya. Aku hanya berusaha curhat dengan Tuhan. Awalnya memang harus dilalui selayaknya orang gila, tetapi lama kelamaan justru kecanduan untuk selalu berdekatan dengan Tuhan. Aneh.. perasaan yang syahdu, khusyuk dan dingin terlanjur melenakan aku untuk selalu memohon apapun. Parahnya lagi, Tuhan selalu punya jalan untuk mengabulkan doaku dengan caranya yang selalu penuh humor. Cukup menyenangkan ketika aku mulai menghubungi calon suamiku yang pada waktu itu juga hendak menikah dengan pacar barunya. Calon suamiku ini agak sedikit lebih menunjukkan sifat penyabarnya daripada kemarahan seperti waktu-waktu sebelumnya. Walaupun aku tahu, bila dia bukan menjadi milikku lagi, tetapi tetap saja perlakuanku padanya tidak berubah. Hingga tiba masanya Tuhan mengabulkan doaku agar bisa mengembalikan calon suamiku yang hilang itu padaku kembali. Perbedaan yang cukup besar dengan pacar lamanya membuat calon suamiku ini berpikir ulang untuk menikahinya. Akhirnya dia memutuskan kembali padaku. Setidaknya itu yang menjadi versi ceritaku. Entahlah jika calon suamiku yang bercerita pada orang lain. Karena perbedaan yang ada dalam diriku dan dirinya juga cukup besar, ditambah lagi dengan perilaku aku yang dahulu telah melukainya.
Namun, aku hidup senyatanya. Tidak mungkin mengandalkan sebuah bayangan untuk hidup nyata. Masa depan yang akan kulalui adalah bersama calon suamiku sekarang ini. Biarkan lelaki tak bernama itu pergi dengan meninggalkan banyak hal pelajaran hidup yang selalu berguna bagiku. Bahkan pesannya padaku hingga detik terakhir pada saat dia hendak menikah akan aku ingat sepanjang hidupku. Tak ada salahnya aku belajar mencintai calon suamiku.

Dear God, i'm tired

kasusnya hanya berawal dari rasa sepi ketika hari libur. hal yang rutin terjadi ketika sedang libur panjang di kota yang minim hiburan. betapa susahnya bertahan waras, dalam kota kecil yang tidak bisa mengerti jiwa orang-orang kesepian dalam kelelahan dunia kerja selama senin hingga sabtu. bagi saya yang kemarin melewatkan seharian di rumah (baca : kost) yang ada tetep, mati gaya. semua pekerjaan rumah rutin, sudah selesai, mulai dari mencuci, setrika, mandi. ya ampun.. membunuh waktu hingga rasa kantuk itu tiba..betapa lambat rasanya waktu. tidak seperti ketika ada di kantor, yang tidak terasa dengan kerjaan deadline. mungkin berinteraksi dengan orang-orang yang sama-sama mencoba bertahan waras, dengan konsekuensi bahwa tidak selamanya mereka bisa sejalan dengan kita. tentunya mereka punya kesibukan masing-masing. seperti yang saya lakukan sekarang ini, malah tetep saja ke kantor. menyelesaikan beberapa tugas ringan. sedangkan ketika ada teman yang menyarankan untuk cuti cuma sehari, waduuuh.. saya akan sangat kebingungn mau ngapain di rumah. Membaca buku, sudah saya lakukan, kegiatan menulis.. hanya bisa dilakukan di kantor karena keterbatasan fasilitas. yaa.. akhirnya hiburan saya sekarang adalah maen di kantor. namun maen di kantor dan kerja, sangat berbeda sekali kejiwaannya. saya lebih suka mendapati rasa senang ini ketika bekerja, artinya jiwa untuk tetap fun di tempat kerja. semuanya bisa diatur kok. asal ada komitmen dan displin. entahlah, kelak ketika saya punya anak, tentunya akan berbeda lagi kondisi kejiwaan saya. lebih senang menghabiskan waktu di rumah, karena sudah teman nya. sekarang ketika single begini, yang ada yaaa.. bener-bener bosan banget..

it's gonna rain

saya tidak pernah tau bagaimana caranya. Yang saya alami selama ini ketika tinggal di Merauke. cuaca yang terjadi di merauke ini, menurut saya cukup aneh. cuaca yang tidak menentu, hujan atau panas, tidak pernah bisa diprediksikan secara pas. kadang begitu terik nya cuaca di siang hari, ketika sore tiba, mendadak hujan turun dengan derasnya. itu pun tidak dalam waktu yang lama. namun kadang bila hujan sudah trun sejak malam hingga dini hari, maka hujan bisa terjadi berhari-hari. biasanya mendekati akhir bulan desember seperti sekarang ini, volume curah hujan mulai kerap terjadi. saya selalu menyukai hujan, asal hujan nya dalam kapasitas wajar. artinya tidak menimbulkn kerusakan. tapi sepertinya, badai pun datang ketika memang seharusnya terjadi. selama 2 tahun ini, saya selalu merasakan bahwa hujan yang terjadi di merauke, bila terjadi di hari kerja, hujan deras yang terjadi di malam hari hingga pagi, akan terhenti pada kisaran pukul 7.30 - 8.00. entah karena apa, saya sendiri juga tidak pernah tau. kejadian itu tidak hanya terjadi sekali ato dua kali, namun seringkali terjadi. mungkin hujan tersebut punya management waktu sendiri untuk menghentikan curah air nya.. he..he..
tapi hujan juga cukup tau diri kok, klo udah turun hujan di hari sabtu, jangan harap hari minggu bisa terik. karena beberapa waktu, saya selalu mendapati hujan mulai dari hari minggu pagi hingga minggu siang..


gambar dicopy dari www.pondokhati.wordpress.com

time management

kasus berawal dari rasa cemburu saya (mengadopsi istilah rekan kerja saya) terhadap rekan kerja saya yang laen. Melalui pemahaman rekan kerja saya tersebut, saya dipastikan mengalami kesalahan time management terhadap kerja saya. ketika saya merasa tidak suka dengan perilaku rekan kerja saya yang laen tersebut, yang bisa keluar kantor dengan lebih leluasa. sedangkan saya tidak bisa seperti rekan kerja saya yang laen tersebut, rekan saya beranggapan bahwa hal-hal tersebut bisa dilakukan oleh siapa saja asal telah melaksanakan pengaturan waktu sebaik mungkin terhadap kegiatan kerjanya. saya menerima analisa tersebut. sehingga sekarang, saya tidak mau ambil pusing ketika rekan kerja saya yang laen tersebut tetap melakukan aktifitasnya untuk tetap keluar kantor seenaknya, misalnya pulang lebih cepat dari ketentuan kantor. saya menyadari sepenuhnya bahwa rekan kerja saya yang laen itu telah melaksanakan kegiatan kerjanya dengan penuh tanggung jawab dan berdedikasi penuh pada tugasnya. saya tahu bahwa rekan kerja saya yang laen tersebut lebih baik dalam mengatur waktu kerja nya.
karena tanpa komplain dari atasannya, rekan kerja saya yang laen tersebut dianggap bisa melakukan tugasnya dengan baik sehingga waktu luangnya masih bisa dimanfaatkan untuk pulang lebih awal atau keluar kantor. hal yang penting, artinya saya tidak perlu iri padanya. boros energi gitu loh
tapi alangkah payahnya ketika dalam forum rapat mingguan di kantor saya, rekan kerja saya yang laen tersebut mengeluhkan tentang radio komunikasi yang memang berdekatan dengan ruangannya, dimana hanya dia yang mau menjadi operator radio komunikasi tersebut. rekan kerja saya yang laen tersebut mengatakan bahwa kenapa hanya dia saja yang mau menjadi operator radio komunikasi sedangkan yang lain nya tidak. dan apakah hal tersebut menjadi tugas nya. halah, jika rekan kerja saya yang laen tersebut telah mengatur waktu kerja dengan baik tentunya tidak akan keberatan menambah tugasnya menjadi operator radio komunikasi. apalah repotnya menambah satu tugas nya lagi dengan asumsi bahwa waktu luangnya cukup banyak. tidak perlu mengeluh, sob.
saya pikir, ketika rekan kerja saya yang laen itu paham bahwa tugas seperti maintenance kantor sudah benar-benar dilaksanakan dengan baik oleh pihak yang berwenang tentunya tidak akan terjadi lagi penambahan tugas bagi orang-orang yang tidak berkepentingan. anggap saja, rekan-rekan yang bersangkutan masih butuh bantuan dari kita sebelum mereka menyadari ketidakprofesionalannya. sehingga mereka berusaha lebih baik lagi dalam menjalani tugas sesuai dengan fungsinya. bahkan termasuk saya, yang selalu mengomel2 hanya karena saya selalu kehabisan film mesin fax. sama kasusnya setiap kali mau mengeprint, tinta selalu habis. hanya dengan kebesaran hati dan rasa kecintaan pada kemanusiaan saja serta sikap toleransi memang menjadi sarana yang paling ampuh untuk menunjukkan bahwa kita merupakan orang-orang yang punya hati nurani yang baik.
bercermin dari kasus tersebut, banyak hal yang bisa direnungkan. saya lebih berharap semoga saya juga menjadi lebih cermat dalam mengatur waktu saya sehingga saya tidak perlu lagi menjadi pencemburu pada waktu luang orang laen. tentu saja, yang paling penting, saya harus berhati-hati lagi dalam bersikap dengan rekan-rekan kerja saya, agar saya tidak menyakiti ataupun merasa sakit hati dengan kesalahan yang seharusnya bisa dihindari.